¿Navidad?

Y la gente se cansa de preguntar: ¿Por qué no te gusta la Navidad?, esas fechas tan bonitas...

Hasta las narices estoy...

Me hace gracia llegar a publicar algo en el blog, porque he visto el blog anterior, y va de lo mismo...

Es verdad,...me está costando,...llevo tiempo sin poder levantar cabeza y pensando en lo mismo,...
necesito a alguien, alguien que sea él que me escriba, me llame, me proponga ir al cine, cenar o sencillamente un simple café; Que se quede a dormir o me sorprenda diciendome que me vaya a su casa a pasar la noche; Película y manta, en casa, con palomitas y gominolas; Un paseo por El Retiro, escapada de fin de semana; y más, y más,...

Pero no, parece que "esa entidad" por llamarlo de alguna forma, no aparece,...
Estoy cansado de ser la persona que siempre tira de la cuerda, de ir rogando un simple café o una tarde de cine,...

Quiero cambiar el chip, me da miedo perder esta parte de mí, que es la última sensible que me queda,...ya no tengo ningún arraigo familiar - es de esperar,...mis padres creo que difilmente me sorprendan un día diciendome: "Vamos a verte este fin de semana" - y el único que me queda es este,...

Pero lo tengo claro, demasiado... 2012 va a ser mi año, el año que me voy a dedicar a mí, y a centrarme en mis cosas...

A pesar de todo... Solo

Ya pronto hará 4 años que llegué a esta ciudad... La verdad es que no me puedo quejar en nada. He conocido a gente fabulosa, he tenido la suerte de poder conseguir un trabajo y empezar a labrarme un futuro en algo que me apasiona, y tengo amigos increibles.

No he parado de conocer gente,...he hecho amigos, conocidos, amigos de, conocidos de, en cada una de las partes de Madrid y alrededores, y junto con ellos puedo tener las 24 horas del día ocupadas haciendo cosas, conociendo, visitando, y aunque,...a pesar de que muchas de esas personas no mantenemos un contacto diario, por no decir, a menudo,...la relación se mantiene, perdura, y espero,...que con los años, se mantenga igual o mejor.

En apariencia soy una persona activa, que no paro ni un segundo, que siempre estoy haciendo cosas y estoy con gente, y es verdad, tengo mi día a día bastante completo. Pero hay en algunas ocasiones, que te gustaría poder recibir esa llamada, mensaje o whatsapp de cualquiera de esas personas - si es la que en ese momento quisieras, sería perfecto - y te sugiriera algún plan...

"En esos momentos,...a pesar de todo... Solo"

Cruzado

Nadie lo entiende. Para la mayoria es un simple capricho, y no entienden mi forma de comportarme en los últimos días.

Quiero que se termine septiembre, porque si así ha comenzado el mes, no quiero ni pensar en como puede terminar...

Jamás he estado más de 2 días sin hablar con mi madre, llevo ya 4 días sin saber de ella,...y de momento, sigo sin tener ganas ni siquiera de saludarla.

Antes esto me funcionaba, pero,...estoy perdiendo la facultad de poderme expresar tal como siento y veo las cosas, que provoca, que no consiga desahogarme como antes... Yo creo que, tendré que ir, lo necesito...

Estoy cruzado, se me están juntando muchas cosas estos días, y lo estoy pagando con la gente que me rodea. Ojala pudiera romper a llorar y poder desahogarme con algun amig@, y así, poder liberarme, aunque sea por unas horas...

Llegó

Domingo, a media tarde...y me empiezo a rayar.

He dormido poco, y mal, pero no he notado síntomas de cansancio o sueño a lo largo del día...ahora me toca esperar, pero... ¿Esperar a que?

Por su parte esta todo claro, soy yo, el único interesado en que surja algo, de algo, que no existe, solo está en mi mente, porque no puedo dejar de pensar en otra cosa...

Quiero que llegue el viernes,...me vaya a Barcelona y pueda desconectar el fin de semana,...esta vez estoy yo fuera, y él también.

Llegó,...pero no se nada.

15 días...

15 días...

Llevo 15 días disimulando, fingiendo, aparentando que estoy bien... Llego a casa y me pongo a llorar, sin ningún motivo o explicación. Con la misma facilidad que se enciende la luz al pulsar el interruptor o al abrir la puerta al girar la llave...

Nunca antes me había pasado esto con nadie, y,...en estos momentos no se lo que es,...la impotencia de no poder hacer nada quizás, la impaciencia de la esperar de recibir una respuesta,...o la tristeza de pensar que esa respuesta será negativa.

No se que hacer,...estoy mal,...pero nadie lo puede saber, ni verme así,...y mucho menos él. Y tengo que hacer mi día a día, disfrutar de los míos, mi gente, mis compañeros, mi trabajo,...

Si nos vemos, si quedamos, si sencillamente,...coincidimos, debo comportarme normal, él no puede saber que estoy pasando por esto, porque las cosas se estropearan,...y no quiero...

15 días...y sigo así.

Extraño

Hoy me siento extraño, es una sensación de vacío, que falta algo para poder ser yo. Te pasas el día pensando, y por más vueltas que le de a las cosas, por más que intente buscar una solución,...la pieza del puzzle que falta es la que tienes.

Te Quiero...

Esas dos palabras significan mucho...

Las personas que me conocen, saben, que a pesar de ser muy cariñoso, me cuesta mucho demostrar mis sentimientos y abrirme hacia los demás, y sobre todo, dejar que me conozcan. Aún así, me es más fácil abrirme a alguien que desconozco que a un conocido.

Contigo congenié desde el primer momento, la conversación fue extraña y sorprendente, porque nos estuvimos conociendo. Hablamos de todo, cosas familiares y privadas, que no contaría almenos yo, a alguien con él que únicamente quisiera una sencilla noche.

Desde ese día, hemos hablado por teléfono y enviado algún mensaje, más por mi insisténcia que por tu falta de tiempo,...y coincidido en sitios.

Me lo dejaste claro desde el primer momento, me dejaste claro que no quieres que te hagan daño, y yo, sería incapaz de hacertelo,...por eso quiero intentarlo, por ese motivo sé que vales la pena.

Desde que mi ex me dejó, no he levantado cabeza, no había vuelto a tener el sentimiento de dejarlo todo por alguien, y eso, sin tu quererlo ni yo buscarlo, me lo has despertado...

Y tengo miedo, lo estoy pasando mal, muy mal, llevo dos semanas bastante mal, porque no quiero olvidarte no quiero perder esa química que hubo, pero sé, que es la única forma de salir adelante, porque las cosas no van a cambiar, y si tú no quieres, no nos vamos a ver.

Querer

Podemos encontrar una gran variedad de variantes sobre el verbo "querer". Yo puedo presumir de tener una família que me quiere, y a la que yo, como tal, adoro, y sé que siempre van a estar y estarán ahí, haga lo que haga,... También tengo la suerte de poder decir lo mismo de mis amigos, aquellos, que poco a poco cada vez más unos u otros voy conociendo y a pesar de la coraza van ganandome poquito a poco.
Pero hace poco más de una semana, me derrumbe,...en estos momentos soy incapaz de reconocer y valorar las dos formas, tan iguales y diferentes que he escrito antes. Solamente me gustaria sentirme querido por alguien, el sentimiento de querer como pareja, como compañero, como amante, como todo,...

Nos podemos remontar al 2009, hará unos 3 años y medio, no llega a 4,...conocí, al que pensaba que era la persona con la que querría compartir mi vida,... Lo único que me va a durar durante toda la vida, es el trauma psicologico que me provocó, y aún así, dudo de si volviera a aparecer y me dijera que fuera con él, la respuesta que le daria seria afirmativa.

Hablar de maltrato es un término muy fuerte,...pero quizás hubiera preferido mil veces antes un guantazo o un golpe, que humillación tras humillación, gritos, palabras hirientes, rechazarme un gesto, etc, etc,... eso siempre quedará, un moratón, con el tiempo desaparece.

Desconozco lo que es que te hagan un regalo, te manden ese mensaje que tanto esperas, la llamada que anhelas, la sorpresa de ver tu cara al aparecer cuando no es esperado, cada uno de todos los detalles posibles que se hacen queriendo.

Quiero sentirme querido, que para una persona que no es de mi família o mis amigos, me quiere, que estaria dispuesto a hacer cosas con tal de verme, hacerme feliz, estar a mi lado,...

Hace poco más de una semana, pensé que conocí esa persona...y ahora pasados esos días, me encuentro, destrozado, llorando como un imbécil tumbado en mi cama, escribiendo esto, esperando a que, como otras tantas veces me ayude a poder verlo de forma distinta. Pero algo me dice que esta vez no va a ser así,...

Son muchas las desilusiones que llevo encima, muchos los desengaños que me he llevado, pero en esta ocasión, siento que de verdad, de todo corazón, yo le quiero, que desde hace algo más de 3 años, quiero volver a dejarlo todo por alguien, que... si me dice ven,...lo dejo todo.

Me encuentro en casa,...aún sabiendo que no va a suceder, con la ilusión de esperar un sms, una llamada, un algo que pueda explicar el porque no contestar desde hace horas un simple mensaje, una llamada,...pero sé, que antes o después lo hará, y,...como un bobo creere que es despiste, que no lo dudo, pero, en algunas profesiones, es imposible tener tal pasotismo de tu vía de comunicación, tu teléfono,...

Creo que ya he contado mucho,...y a pesar de ello, como el título del blog dice, esto, es,...una vez más Produciendo Historias.

A escondidas...

Cada día cuesta más...es díficil recibir una buena notícia pero tener que mantenerlo al margen de las personas que te rodean y te acompañan, por el simple echo, que esto provoque rencillas...
A día de hoy, comentarios, opiniones o simplemente unas palabras sigo sin entender a que vienen, de donde provienen o como surgen, cuando, en la mayoría de los casos no hay motivos...
En estos momentos, me vienen a la menta mil cosas que quería poder escribir, pero, siendo está una vez más de los pocas veces que me ocurre...no tengo las palabras idóneas para expresarlo,...por eso,...creo,...que lo mejor,...es que termine aquí.